Собачья диета

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках»…

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. «Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.»
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!».

Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…


    Метки: ,

    Доллары академика

    Доллары академикаСантехник Коля прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком и напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ, менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью пока ему в голову не стукнуло. Большими деньгами.

    Непонятно почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не попало. У нас вроде и традиции такой нет: из окон хлам выбрасывать, но нет да нет чего и выкинут лишнее. Бутылку, или окурок легонький, а все равно неприятно. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как даст в голову и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал, голову позадирал, на окна глядя откуда вылетело, и только потом под ноги посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу рассыпалась.

    Подобрал, посчитал — две штуки американских денег, как с куста. И тишина кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка.

    Огляделся Колька по сторонам и как смог бегом к себе на пятый хрущевский этаж кинулся. Там на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь прожил. Сначала с матушкой, она в том же ЖЭКе уборщицей работала, а как померла — один одинешенек. Когда по лестнице скакал его чуть не сшибли.

    Больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Колька еще подумал, не их ли деньги-то, подумал, а спросить не успел, как дома очутился и дверь на два замка запер.

    Подробнее »


      Метки:

      Английская романтика или иностранцы такие влюбчивые

      Английская романтика или иностранцы такие влюбчивыеМногие девушки почему-то мечтают выйти замуж за иностранца. Хотя, что в них хорошего? Они такие же люди, как и мы. Но когда слышишь стремительную речь жгучего испанца или видишь джентльменскую учтивость англичанина, в душе что-то загорается, помимо твоей воли.

      Так думала Марианна, гуляя по Трафальгарской площади в окружении шумных голубей. Она приехала в Англию два дня назад, чтобы посмотреть на страну, о которой мы знаем всё с самого детства, хотя ни разу там не были. И вот теперь Марианна шла по площади, мимо памятника Нельсону, созерцая Собор Святого Павла и прокручивая в голове все топики на английском языке, которые она учила в школе. Великобритания была гораздо красивее и величественнее, чем записи в тетрадях!

      Внезапно целая стая голубей позади неё взметнулась в воздух, чуть не сбив её с ног. Она испуганно оглянулась и увидела молодого парня на земле.

      - Вы что, с неба свалились? – спросила его Марианна по-английски.

      - Ой, простите, – защебетала его, похожая на ручей, английская речь. – Я решил научиться кататься на роликах, но пока что это у меня как-то плохо получается.

      Со своим русским добродушием Марианна помогла ему встать. Она заметила, что из носа у него немного текла кровь, и не замедлила вытереть её своим платком.

      Англичанин дико извинялся и благодарил за проявленную заботу. Он сразу понял, что она не англичанка, потому что ни одна здешняя девушка не стала бы ему помогать.

      Марианна призналась, что она из России и что гуляет здесь уже второй день, сказала, что ей просто жалко его стало, и не могла же она оставить человека истекать кровью. Они разговорились, и он предложил провести экскурсию по Лондону, сразу после того, как избавится от ненавистных роликов.

      Так как у него и самого был отпуск, он решил показать ей всю Англию. Каждый день они встречались, и он показал ей такие места, о которых не написано ни в одном учебнике. Это были романтичные развалины, неизвестные дома известных людей, скромные площади с необычными памятниками.

      Подробнее »


      Метки: ,

      Неизвестный науке зверь

      напился, перепутал шапку со зверем

      Раньше я выпивал, пил спиртное. Да, короче, нажирался бывало как свинья, правда сейчас у меня это прошло, поэтому к настоящему времени я абсолютно вменяемый. Но вот,однажды , выпивал я с компанией,по поводу того, что нет повода выпить.

      Посидели так нормально, кто полежал немного, отдохнули вроде. А я кстати уже несколько дней пил почти каждый день, не меньше недели точно. А когда я пил долго, ко мне в гости пару раз приходила «белочка», но может и чаще. Все разошлись. Кто, куда и когда мне, конечно, было не понятно. Но факт остаётся фактом, дальше какой-то провал в памяти, не глубокий, но конкретный (по ходу надолго). Потому что открываю глаза, ну вроде как проснулся, и вижу, что лежу на полу на кухне. Башку приподнял, начинаю вертеть по сторонам и вдруг смотрю в коридоре возле ванны сидит…

      Вначале не въехал, поболтал головой, снова смотрю… Всё равно сидит.

      Такое пушистое, тёмного цвета, размером с футбольный мяч.

      Подробнее »


      Метки:

      Жалобы учителей в СССР и сейчас

      Жалобы учителей в СССР и сейчасСССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
      РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

      СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
      РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

      СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
      РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

      СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
      РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

      СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
      РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

      Подробнее »


      Метки: , ,

      В кино бывает всё

      В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм «Держись за облака», довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься.

      Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
      «Улетели наши мессии». Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: «мисиси», «мисиписи», «мисисипи». В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
      Наконец озверевший режиссер сказал:
      - Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву «м», которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
      Тот выбрал. Все отсмеялись.

      Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: «Улетели наши мессии». Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
      - Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!


      Метки: ,

      Мужчиной быть легче потому, что…

      1. Мужчиной быть легче, потому, что твой телефонный разговор длится 30 сек.
      2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
      3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
      4. Очередь в туалет короче на 80 %.
      6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
      7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
      8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
      10. Все твои оргазмы настоящие.
      11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
      12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
      13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
      14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
      15. Все проблемы улаживаются цветами.
      16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
      17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
      18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
      19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
      20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
      21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
      22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
      23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям


      Метки:

      Замоталась в пленку

      Cегодня утром сидела в вк, в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна. Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке… Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок. Лежу. Прикольно. Чувствуешь себя гусеницей какой-то. Давай разматываться… А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ! Она же липнет хорошо… Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела. В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл. Долго угарал. Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь ;D


      Метки: ,

      Пролетарская шуба

      пролетарская ш.у.б.а.Пишу эти строки 31 декабря. На кухне моя любимая супруга колдует над традиционным новогодним атрибутом – селедкой под шубой. Мастерство, с которым она исполняет это блюдо, словами не передашь. Я, во всяком случае, ничего подобного нигде и никогда не едал. Вот закончу пару абзацев и обязательно пойду помогать ей – снимать пробу.

      Кто же придумал это замечательное яство? Неужели опять иностранцы руку приложили? Ничего подобного. Селедка под шубой – наше, родное произведение кулинарного искусства. Причем от роду ему нет еще и ста лет.

      Хотите верьте, хотите нет, но данный салат был изобретен для борьбы с быстрым алкогольным опьянением, которым наши предки грешили ничуть не меньше нашего. А дело было так…

      В 1919 году трактир купца Анастаса Богомилова славился бурными попойками, которые нередко заканчивались драками и прочими неприличными вещами. Здесь собиралась разношерстная публика, по большей части – пролетарского происхождения, которая глушила горькую без удержу. Как известно, любимая закуска пьющей публики – соленый огурец – мало помогает справиться с опьянением. Именно поэтому сообразительный купец решил предложить буйным посетителям нечто такое, чтобы и по карману им было, и содержание алкоголя в крови понижало. Как сами понимаете, раковые шейки и паюсная икра (как в случае с господином Оливье) здесь не подходили. Поэтому ингредиенты были взяты самые что ни на есть народные: селедка, картошка и свекла.

      Подробнее »


      Метки: ,

      Великий кормчий

      Еду в маршрутке, разговариваю по телефону с заказчиком. Рядом моя племянница, типичное 17-летнее «блондинко», тоже говорит по телефону с таким же «блондинком». Дальше диалог:

      Я — (Я) и племянница — (П).

      П — (дёргая меня за рукав) «Оль, а Мао Цзэдун, это кто?»

      Я — (не особо отвлекаясь от разговора по телефону) «Великий кормчий. Китайский.»

      П — (через минуту размышлений) «Кормчий от слова «корм», да? Он повар, типа, всех кормит?”

      Я — «Нет, он рулит! Не отвлекай»

      П — «Кормчий, это, типа, водила, да?»

      Я — «Кормчий на лодке!»

      П — (размышляя вполголоса) «Раз рулит на лодке, значит лодка с рулём, значит это моторка… Великий, значит, главный…» (обращаясь ко мне) «Значит он, как дядя Саша начальник рыбнадзора, да?”

      Я — «Не знаю, отстань!»

      П — (уже громко подружке) «Ленка, Мао Цзэдун это начальник китайского рыбнадзора!»

      Маршрутка лежала…


      Метки:
      Мы ВКонтакте
        Яндекс цитирования
      В данный момент посетителей на сайте: 1
      Цитаты и афоризмы

      Посади зерно дружбы и пожнёшь букет счастья.— Луи Кауфман