Садовник и кольцо

Садовник и долбанное кольцо

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.

У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.

Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съе**лся куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить. Подробнее »


    Метки: ,

    Дочка с сахарной ватой

    Недавно гулял с дочкой и её подругой с папой. Дети тихие, по пять лет, по отдельности ничего такого не выкидывают, а вот вместе – ховайся…

    Прогуливаемся, проходим рядом с продавцом сладкой ваты (тот стоял хмурый бо по случаю ветреной погоды его товар спросом не пользовался) который, завидев двух девочек с папами, резко ожил и начал усиленно предлагать свой товар. Понятно, что сахарную вату купили.

    Поскольку ветрено, то кусочки ваты прилипают к волосам, а облизанные пальцы становятся ещё более липкими – в результате руки девочек становятся похожи на кошачьи лапы (в смысле пушистости)…

    Полюбовавшись на это пару минут отец подружки не выдержал и начал говорить что-то вроде: — «Смотрите на кого вы похожи! Ведь ветер сильный… Зачем вам вообще эта сладкая вата в такую погоду!? Посмотрите, никто кроме вас двоих эту вату не ест!»

    Выслушав это, его дочка на секунду оторвалась от лакомства и выдала: — «Зато им тоже хочется!»


    Метки:

    Далматиз

    далматиз - дэу матиз

    Ездил в Питер в командировку.
    Приезжаю директора еще нет. Молодая секретарша, что то печатает в компьютере. Мне становится скучно.
    Я: Ну что, Лен, рассказывай как у тебя дела.
    Она: Да, сильно устаю. Работа, учеба, сейчас еще по выходным на курсы вождения хожу.
    Я: Да?! Какую машину хочешь купить?
    Она: (Глубоко задумывается) Ну эту… как её? Ну…
    Я: (пока она вспоминает решил её подколоть) Красную?

    Подробнее »


    Метки:

    Три доллара бармену

    три доллара бармену

    Мужик заходит в бар, заказывает виски:

    - Сколько с меня?
    - Три доллара.

    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

    Подробнее »


    Метки:

    Защитил девочку в автобусе

    Дружбан у меня невысокого роста,
    коренастый и мастер спорта по боксу.
    Заходит он в автобус и видит,
    как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу
    девчонку лет 14-15: «Пошли я сказал!»
    Она:
    — Ну не надо… ну я прошу… и т. д.
    Дружбан:
    — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
    Шкаф:
    — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
    Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак.
    Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
    На задней площадке хихикают подростки.
    Он им:
    — Не могли, девушке помочь, …смеетесь только.
    Они ему и отвечают:
    — Классно, мужик, ты контролера вырубил!)


    Метки:

    Попугай — хозяин

    Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика.

    Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате.

    Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминуемой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.

    Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:»Барсик! Пошел вон!» С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок.


    Метки: ,

    Зверь в тапочках

    зверь в тапочкахВ квартире стемнело… Не удивительно, стрелки часов показывали уже без пяти десять. Глаза слипаются. Лёг спать и уже начал просматривать самые первые кадры своего первого на эту ночь сна.

    Успел даже кое-что запомнить: Что-то такое белое в яркий солнечный денёк и голубое море, морские офицеры в белых кителях. И вдруг все они дружно оглядываются на великолепную красотку, пробегающую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и корабль…

    Стук каблуков всколыхнул весь мой сон, и прекрасная картинка растворилась как сигаретный дым. Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздавался четкий цокот каблуков. Выругавшись втихомолку, я попытался поймать последний момент сна и снова уйти в объятия Морфея.

    Однако тут же грохоча каблуками мимо меня прошли матросы. Пришлось признать — уснуть уже не получится. Я лежал на диване, скрестив руки на груди, и сердито уставился в потолок (он же пол квартиры сверху). Теперь цокот женских каблучков был ясен и чист. Размышления привели меня к предположению, что в квартире сверху снимают порнофильм.

    Через десять минут я был уже в этом уверен. Нет, ну сами подумайте, и найдите хотя бы одну убедительную причину, обосновано раскрывающую необходимость пребывания ночью в квартире на каблуках… Я человек не очень терпеливый, поэтому спустя 19 минут и 15 секунд я уже поднимался по лестнице к соседям сверху.

    Звонок в дверь. Затихли. Шаги остановились. Но дверь ни кто не открыл! Ладно, я не гордый, я ещё раз позвоню. Тишина. Перехожу на стук. Опять тишина. Ещё раз стук в дверь!

    Несмелая рука начала поворачивать ключ с той стороны двери. Через полминуты та же рука всё таки сумела приоткрыть металлическую стену с замком. Я увидел лицо пожилой женщины в открывшемся проеме, я постарался разглядеть во что обуты её ноги, а так же понять её роль в съемочной группе. Может она, просто пирожки актерам жарит?

    Как ни странно, она была в домашних тапочках. Я взял себя в руки и постарался связать слова в предложение, осознавая, всю абсурдность возникающих в голове вопросов. «Просить ночью соседку сверху… что… снять каблуки?»

    Подробнее »


    Метки: ,

    История про прапорщика

    история про прапорщикаВоенные люди всегда отличались способностью мобилизовать себя и других для выполнения поставленного задания, умением быстро принимать решение в любой ситуации. Анализировать факты и обстановку с целью предсказания возможной угрозы. Концентрировать свое внимание на нужном объекте необходимое количество времени. Прогнозировать ход развития событий. Контролировать свои эмоции. Все эти качества вызывают огромную симпатию, а сами военные, благодаря им, частенько становятся героями всевозможных баек и анекдотов.

    Подробнее »


    Метки:

    Рост зарплаты при помощи велотренажера

    Раньше нас было двое админов в серой, нудной, маленькой коморке. Ради хоть какого-то развлечения принесли велик одного из работников, подключили к генератору древний свитч и принялись крутить педали.
    Так через минут 10 на огонёк к нам пришёл директор. Секунд сорок выпучив глаза наблюдал как я, не замечая его, бешено кручу педали. Директор: «Что за хрень тут происходит!?» (я с перепугу оборачиваюсь).
    Друг (спокойно): «А вы думаете вам интернет просто так достаётся?» — (указывает пальцем в появившуюся на экране надпись «сетевой кабель не подключен»).
    Друг говорит: «Ну-ка, Егор, поднажми!»
    Я начинаю опять крутить педали.
    Всплывает подсказка «Подключение по бла-бла-бла…».
    Начальник кивнул головой и молча ушёл. Через неделю нас пятеро. Обитаем в светлом офисе с кондиционером. Немного подняли оклад. И все в хорошей физической форме, ёщё бы, с двумя то велотренажерами.


    Метки: ,

    Пилот катапультировался испугавшись магнитофонной записи

    В 60-е годы на штурмовых самолетах стали устанавливать речевые информаторы. Штука это в общем-то нехитрая, является маленьким магнитофоном, на котором имеются разные жизнеутверждающие сообщения, например:
    «Внимание! Пожар в двигателе!»
    В экстренной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и пилот его слышит через устройство связи. Так как речевой информатор записывал не на пленку, а на стальную струну, качество записи было довольно необычным. Достаточно сказать, что мужской голос на него не писали, поскольку низкие частоты напоминали голос из банки. Поэтому все сообщения произносились женским голосом. Летчики о речевом информаторе, естественно, знали, но чисто теоретически, т.к. серьезные поломки случались не часто.
    Однажды, на одном спокойном учебном полете из-за ложного срабатывания датчика включился информатор и выдал летчику приятным женским голосом:
    «Внимание! Пожар в двигателе! Внимание! Пожар в двигателе!»
    Удивленный летчик закричал: “Женщина на борту!” и рванул рычаг катапульты.
    Люди в наземном рассчете после такого сообщения с борта впали в тихое умоисступление и еще долго не могли выяснить, откуда на одноместном штурмовике взялась женщина, и почему летчик прекратил связь…


    Метки: ,
    Мы ВКонтакте

    Одна из самых сложных в мире игр по бизнесу.

    В Виртономике есть явный вызов - ты сражаешься с лучшими умами человечества, с лучшими предпринимателями.

    Виртономика - в полном смысле этого слова является симулятором бизнеса, в котором встроены все типовые бизнес процессы, характерные для большинства бизнесов, множество отраслей и типов предприятий. В игре много различных форматов, срезов, аналитики.

    Играть!

    В данный момент посетителей на сайте: 2
    Цитаты и афоризмы

    Посади зерно дружбы и пожнёшь букет счастья.— Луи Кауфман

      Яндекс цитирования